1．所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
2．世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
3．我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了……
4．大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5．据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
6．做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
7．世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
8．饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
9．老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
10．早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
11．虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
12．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13．每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
14．早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
15．从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
16．分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
17．每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
18．风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
19．我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
20．老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
21．世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
22．人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
23．我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
24．爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
25．人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
26．少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
27．那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
28．对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
29．其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
30．世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
31．暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
32．“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
33．苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
34．想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
35．早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
36．现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
37．在女人面前，男人为什么会更聪明，是因为男人有两个脑袋，
38．他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考，
39．所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。
40．我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！我相信他们应该已经见过我的女朋友了...
41．小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
42．同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？”她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么沒给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！
43．“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师： “那是因为十年不如一日！”
44．唐僧：“为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，师傅，”不久后悟空回来了，唐僧：“有何发现？”悟空：“发现一片黄瓜地。”唐僧：“全速前进，”说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：“师傅，何事这么急？”只听唐僧大喊：“女儿国到啦！我要赶紧去为她们诵经祈福！”
45．早上去食堂打饭我说＂要一个饼一碗粥＂打饭大娘问＂几个包子？＂我说＂不要包子一个饼一碗粥＂＂哦三个包子还要什么？＂＂我不要包子！我要饼！＂＂哦三个包子一个饼还要别的么？＂＂。。我。。。不要了。。＂然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。...
46．早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零…… ...
47．如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48．朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！
49．我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
50．我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
51．总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
52．昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
53．“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
54．为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
55．“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
